Quarta-feira, 17 de Outubro de 2007
as fases do orgasmo

 

 

"o orgasmo tem 6 fases:

 

a respiratoria

ah ah uhm ah ah uhm

 

a religiosa

ai meu deus

 

a direccional

aí ... aí ...aí mesmo

 

a matemática

mais ... mais.... mais...

 

a suicida

vou morrer...

 

e

 

a homicida

se parares mato-te!"

 

 

 

 

 

 

com este exemplar ainda há uma 7ª fase

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 P.S - recebi-o por sms e não sei quem chegou a esta conclusão

 

 

 

 

 


sinto-me: em ebulição
sons: Peer Gynt, Suite No1- In the Hall of Mountain King - Grieg


Sexta-feira, 31 de Agosto de 2007
a lei de Murphy

 

 

 

1. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

2. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

3. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

4. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

5. Quando te ligam:
... se você tem caneta não tem papel.
... se tem papel não tem caneta.
... se tem ambos ninguém liga.

6. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

7. Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.

8. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

9. Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.

10. Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

11. Guia prático para a ciência moderna:
... se mexe pertence a biologia.
... se fede pertence a química.
... se não funciona pertence a física.
... se ninguém entende é matemática.
... se não faz sentido é economia ou psicologia.

12. Se o curso que você mais desejava fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.

13. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

14. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

15. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.

16. Se está escrito 'Tamanho único', é porque não serve em ninguém.

17. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

18. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

19. O gato sempre cai em pé.

20. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete.
Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

21. A fila do lado sempre anda mais rápido.

22. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

23. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

24. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

25. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

26. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

26. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

 

 

Publicado por Danny no WebMaster

 

 

 

 

Sejam bem vindos ao meu Blog 

 

 

 

 

 


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